婚活で「審査員」になっていませんか ― アラフォー女性から届いた声

体験談 ―「評価しているだけで、自分も評価されている」

これは、アラフォーの未婚の女性から届いた声です。結婚願望が強い方ではないけれど、周りからは「結婚しない人」ではなく「できない人」に見られているのではないか、と本人は書いています。

その彼女が、周りにいる同じアラフォーの未婚者たちを見て感じることがあるそうです。みんな、人のことを評価してばかりいる。顔が、性格が、年収が、実家が、と、気になるところを次々と並べて、自分の理想から少しでも外れた相手は候補から外してしまう。そして最後に「出会いがない」と嘆くのです。

その様子は、まるで出会いの審査をしている人のようだ、と彼女は書いています。そして大事なのは、彼女がこれを「他人事」として書いていないことです。「人のことばかり言っていると、自分はどうなんだ、と言いたくなります。分かります、私も未婚者ですから」。これは、同年代への批判であると同時に、自分への自戒でもある声なのです。

彼女の言葉には、もう一つ正直な部分があります。この年齢まで生きてくれば、いろんな人を見てきている。人を見る目は、良くも悪くも広がってしまう。それは仕方のないことだ、と。ただ、周りは既婚者ばかりで出会い自体が減っている年代だからこそ、判断される側であることも忘れずにいたい。そういう結び方でした。

編集部からのコメント ―「選ぶ側」にいると、安全なのです

この声が面白いのは、「評価する側」にいることの心地よさに触れているからだと思います。相手を審査している間、自分は傷つきません。条件のチェックリストを見ている側は、テストを受ける側には立たなくて済むからです。

でも、婚活の出会いは双方向です。こちらが相手を物差しで測っている、その同じ時間に、相手もこちらを測っています。第一印象の研究でも、人は出会いの最初に「この人は味方か」「安心できるか」を判断していると言われています（first-impressionで分けて説明しています）。その物差しは、どちらか一方にだけ働くものではありません。

もう一つ、年齢とともに起きる変化があります。人を見る経験が増えると、「合わない相手」を早く見分けられるようになります。これは大事な力です。ただ、その力の使い方には二つの形があります。一つは「短い時間で、自分に合う材料を見つけるため」に使う形。もう一つは「落とす理由を探すため」に使う形です。後者だけが習慣になると、誰と会っても減点の記録しか残りません。せっかく減ってきた出会いの場で、加点の記録が一つも残らなかった、という帰り道が続いてしまいます。

条件を持つことは、悪くない ― 正直な線引き

ここは分けておきます。年収や暮らし方に希望を持つこと自体は、悪いことではありません。結婚は生活そのものですから、条件は大事な材料です。この体験談の彼女も、「勘違いとまでは言いません」と書いています。

問題になるのは、条件の有無ではなく、見る順番です。マイナス探しから入ると、相手の良いところに目が届く前に、会話が終わってしまいます。反対に、良いところを一つでも拾ってから条件を見る順番なら、同じ条件でも読み方は変わります。「条件を下げる」話ではなく、「見る順番を変える」話として読んでください。

そして、彼女の声の一番の核は、やはり最後の部分だと思います。「判断される側であることも忘れずに」。評価されることを意識すると、自然と、相手への評価の仕方も柔らかくなります。自分がされたら嫌な落とし方を、相手にもしなくなるからです。